7:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7:24 А, нет, не отключили. 7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7:53 Чайник вскипел. 7:58 Кофе испарился. 8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора. 8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед? 8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром» на берегу оазиса). 8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8:40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8:44 В метро проскользнул без проблем. 8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда. 8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу. 9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9:11 С грустными лицами все разошлись. 9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит. 9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать. 9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9:33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки. 10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить. 15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком. 15:41 Этот #$%@ из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый. 15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба... 21:00 Попал в ад. Прохладно тут.
– Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
– А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
– Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
– Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Группа (Суперсоникс) – это сочетание коммерческого танцевального ритма, проникновенной лирики и ярких Live шоу. Группа образовалась в апреле 2009 года в Перми и состоит из трех человек: Veronica Kill (вокал), Matvey Emerson (бэк-вокал, синтезатор) и Sasha De Luxe (DJ)
The Supersonixxx – одни из тех музыкантов, чей дебютный русскоязычный сингл «Одинокий Дождь» в 2010 году подписала крупнейшая рекордкомпания России — EMI/S.B.A./Gala Records, которая так же владеет авторскими правами таких артистов как Maкsим, Дима Билан, Ika, DJ Smash и др. Так же The supersonixxx – первые и единственные музыканты из Перми, чье творчество издается на виниле, не говоря уже о многочисленных digital релизах по всему миру.
Выступление The Supersonixxx – это 45 минут эксклюзивных pop/progressive/electro house треков, исполненных «вживую» (живой женский и мужской вокал, midi синтезатор, по трековая фонограмма в Ableton Live с использованием midi контроллера и с возможностью импровизации). «Суперсониксы» — не только талантливые музыканты, но и профессиональные артисты, умеющие давать слушателям только качественные и положительные эмоции.
В час ночи у админа звонит мобильный. Путь звонка:
В Питере клиент поднимает трубку, набирает городской номер и слышит мелодичный женский голос: «Вы позвонили в службу технической поддержки компании такой-то, нажмите #». Клиент слушает фоновую музыку и представляет себе людей в синих комбинезонах и фирменных кепках с фотографий на сайте, денно и нощно дежурящих в стерильном дата-центре.
Система распределения вызовов связывается по SIP с выделенным сервером в Москве/США/где-угодно-лишь-бы-подешевле. Сервер пытается позвонить админу на ноут и, потерпев неудачу, набирает мобильный номер.
Включает ночник, разлепляет левый глаз. Кот перегрыз патчкорд «сервера» — десятилетнего целерона с восьмигиговым винтом, который стоит в этой же комнате. Смотрит на часы, бодро отвечает: «Извините, у нас профилактические работы согласно регламенту».
Поправляет трусы, материт кота, вылезает из кровати, ищет другой патчкорд. Не находит; матерится. Думает, смотрит на часы. Снимает патчкорд со второго «сервера» (ноут IBM Thinkpad 99 года с nginx, по-хитрому пересылающим запросы на московский дедик, где на самом деле все крутится), перетыкает в первый.
Спокойно спит до утра. Проснувшись от звонка местного клиента, втыкает патчкорд обратно и едет покупать новый, пока не проснулись клиенты в Питере и Москве.
— Приветствую тебя, воен! — Добрый день, о Великий! — Упячка! Понимаешь? — В смысле? — Не "в смысле", а упячка! — Я не понимаю, Великий... — Задавай вопросы. — Что значит "упячка"? — Это когда ты просыпаешься рано утром, а луна еще ест листья дуба, который в свою очередь ест луну. Понимаешь? — Не совсем. Это значит, что луна есть дуб, а дуб есть луну? — Нет. Это значит — упячка. — Не понимаю, о Великий! — Задавай вопросы. — Луна есть дуб рано по утру, а дуб ест луну и это — упячка? — Нет. Ты не понимаешь. Ты слишком стереотипно мыслишь. Просто когда самолет строгает осколком стекла свое крыло, чтобы сделать из него конфету для плачущего осьминога, тогда упячка. — Значит ли это, что все упячка, о Великий? — Не совсем. Если бы все было упячкой, то тогда упячка была бы всем. Но этого не может быть, так как упячка. — Я совсем запутался. Давайте я задам еще один вопрос? — Задавай. — Упячка это все, что не поддается рациональному объяснению? — Нет. Просто рациональное объяснение и то, что кто-то пытается ему поддать и есть упячка. — То есть упячка сначала? — Это не совсем так. Сначала нет ничего, сначала пустота. А упячка — это когда трансформация искаженного пространства искажается до такой степени, что превращает себя, в себя же до искажения. — Вы хотите сказать, что упячка это действие? — Я просто хочу сказать, что упячка. — Так. Стоп. Упячка это предмет, действие, идея или что-то еще? — Упячка это упячка и ничего более. Она одновременно что-то еще и ничего. — Как она может быть одновременно чем-то еще и ничем? — Просто упячка, понимаешь? Упячка и все. — Я не понимаю, о Великий. Возможно я еще не готов, чтобы понять. — Твоя проблема в том, что ты все и так знаешь, но не готов себе в этом признаться. Каждый знает, что такое упчяка, но словами это тяжело объяснить. Люди хотят какого-то ритуала, объяснений или чего-то вроде того. Но они и так все знают, достаточно просто признаться себе в этом. — Спасибо, о Великий! Я буду думать. — Не надо думать, потому что упячка... — Я вернуть потом, когда буду готов для дальнейших действий! — Договорились.
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Саш, а тут ситуация другая. Это Apple, у которых все железки "вылизаны", если они заявили о том, что на iPhone 3G ставится 4.0, значит она обязана там работать без тормозов. Был бы это Microsoft, я бы... »
По теме:Я свой iPhone и не трогаю, просто жду когда четвертый придёт. Тормоза не избежны, ты же не будешь ставить на какой-нить старый пень 2 винду 7.По сообщению:Не плохо расписал, спасибо, вот бы ещ... »
